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雪。烟。我实在有点抑制不住自己的烦躁。 就是说，虽然我很安静的背单词，做听力，看阅读。 我还是抑制不住心里的烦躁。 必须依靠些什么让自己安定下来。 写字。抑或是点一支烟。
那支烟我只抽了一半。然后蹲在地上看着它慢慢的燃尽。心里平静了特别多。 我想我不应该烦躁的。
我的生活按部就班。 我不逃课了，我不赖床了，我不玩手机了，我上课认真听讲了，我努力准备托福了。 我睡的很早。我起的也很早。 我短信很少，我心事很多。
我觉得我变了很多，安安静静的坐着，可以用心的看一本书，然后有一大堆的感叹。 我觉得我的安静让我自己觉得可怕。怕什么啊？不知道啊~ 我以为越来越多的烦心事会让我棱角更加鲜明，去对抗这个世界上我觉得自己委屈的事情。 可是我发现越来月长的路，我走的越来越糊涂，我开始磨平所有的棱角，什么好的坏的，什么能忍的不能忍的，我全忍了。我照单全收了。 什么时候我的脾气好成了这个样子。
我想骂骂人，来释放一下我自己。 比如说~操你丫滚蛋！ 比如说~撒泡尿自己照照你丫什么操行，别他妈在老娘面前穷得瑟，傻逼！ 比如说。。。 我有多久没有放肆了。 虽然我知道说脏话不好，女生要文雅。 但是生活啊生活。那么多活生生的事情，让人心烦啊。
今天下雪了。落到地上就全化了。 不好看。但是这毕竟是一场雪啊。我起到下一场雪快点来。 今天抽烟了。烟过肺的时候有点呛。 我不喜欢，可是那是能让我安静并沉寂下来的东西。 今天是常迪生日。生日快乐。 我听着你听的歌，看着你看的电影。过我自己的小生活。
我想我长大了吧。 我要完完全全的照顾自己。 24岁之前的小梦想。24岁之前的小愿望。是不是该慢慢慢慢的去实现了。 过了年，我就21岁了。 时间真快。
策。我们就要在一起3年了。你开心么？
我不知道写些什么好。可是生活有点混乱。我必须写字。 我觉得生活简单的也不是不好。 但是我觉得我的未来还是很迷茫啊。我要找个目标。托福太近。
我是不是。该学习去了。
明天再下一场雪吧。 幸不幸福。当我看到别人的幸福。
我开始觉得自己不幸福。
那我能想到的你们。
一定要幸福。
欣欣。雪薇。琳琳。娇娇。慧儿。星星。璐。。。。。。
雯。溪。。。。
不知道。生活还是一团混乱。 洞。那个洞填不上。
然后约撕越大。
怎样。我努力了。
怎样。一定要这样。
那我怎样。
去吧。
走吧。
偏执因为是偏执。
因为是爱。
早就说过我最爱。。。那个女孩子了。
这种种。。
只是中间人。
所以我只能顾及且必须选择。。。没有受害。只有选择时的难过。看到结果的难受。
陈年旧账。
我觉得自己确实无聊至极。
鼻子还是断掉好了。 杂念。心情不好。早上没有洗头发。 因为感冒嗓子疼，不想说话。所以维持了几乎一个早上的沉默。 没有语言，什么都显得暗淡。觉得自己格格不入于周围的千千世界。 像一个被孤立的小丑。 突然想蹲下来流一会儿眼泪。 我特别努力的听老师讲课。可就什么也听不懂。 她的声音刺耳。震得耳膜生疼。我就那么看着她。一声不响的。 写作成绩很糟糕。闷儿说。大天，2分是过不了托福的。 然后我就只剩下笑了。所有的一切一下子就没有了。 像是从天而降的一种巨大恐惧。 在那个教室里。我觉得浑身发抖。
我开始不相信平等这个词。 突然觉得什么事情都是我在单方的做什么，努力什么。 可就算怎么努力还是自己一个人的独角戏。 头像是要炸开一样。有很大很大的伤口。 生活一定一定要是这个样么？
有些画面就是那么不停的在我脑子里面一遍遍的放映。 我心里特别的难受，我不知道该怎么说。 每次重演。我都觉得自己像是被掏空了一样。 那些画面证明了我那么那么久以来为我觉得该付出的人付出的那些都毫无意义。 我会在难过的时候打电话给他。 然后却说不出一个字。
我念念不忘的感情啊，我执着着一辈子都不想放弃的感情啊。 为什么让我觉得自己做什么都不对。 我最害怕失去的东西偏偏让我觉得我怎么样都得不到。 我害怕。 却只能佯装坚强。 妈妈说生活没了谁都一样能过下去。 我说我懂。 转身我还是难过了。 妈妈，你知道我有多么努力的去宠爱和照顾在我心上的人。
我不说了。 我的心情。 让它去死吧。 假。我知道回不了过去。
我也知道看不到未来。
可是我们是要真心的。
只是这个空荡我突然觉得很可怕。
回不到我们从前如胶似漆的生活。
至少。。。
我希望你好。
我希望我们好。
难过。很难过。特别难过。
安。
只有这里。就像其实我们不可能和每个人都做好朋友。
其实每个家不是都能真实的表现自己。
就像这里。
始终存储着我心里最想说的话。
那些我的爱啊，恨啊。我的小心情啊，小惆怅啊。
我发现现在的我，不管怎么编，也写不出来那么文艺的小文字了。
想要矫情一点的表现自己的心情的时候，都不知道该怎么下笔了。
是我变老了吧。
老了，很多事情都做不好了
像一个不知所措的小丑，出尽了洋相，换来的是别人的千金一笑。
我在想啊，在想啊。在想着我觉得我生命中那么重要的人们。
那些我当做命来疼爱的姐妹们。
可是最后我得到的是什么呢？
最近总是神神叨叨的觉得自己特别的不重要。
在别人的生命里越来越没有分量。
记得以前自己最喜欢听到的是别人说“在XXXX的时候最先想到你，因为你能给我温暖和安全感。”
现在这句话是不是要自己求，才能来。
原来时间是个很“傻逼”的东西。
或者，那些曾经念念不忘的感情，其实从来都没有根深蒂固过。
欣欣雪薇。我格外的想念。可是从什么时候我们3个脱离了一个世界。呵呵。我没有怨言，只是想念。
琳琳。我出奇的挂念。我的信念。
什么呢。什么呢。什么呢。什么呢？
这个世界上，自己最重要。
今天学了很多习。
今天看完了一本小说。
今天是周日。明天是周一。
88
学。开学了。
这三个字大概我到现在还没有回过味来。
昨天才好好的背了几个单词。
然后恍惚了。
我不知道。不知道方向。不知道未来。
就像我真的不知道托福要怎么样复习一样。
我不知道为什么会觉得生活那么沉重。
以至于我想把自己的时间用学习挤得满满的。一点余地都没有。
其实我有点害怕。
假期的时候妈妈总是会批评我。
说我对未来没有规划。都是20岁的人了。还是恍恍惚惚的过日子。
有的时候，板起脸来据理力争，拼命的说自己还是有计划的。
可是安静的时候。发现，真的没有规划。
没有想法。
那种时候，很无助。抱臂。觉得自己没用。
20 20 20 20
让我变的这么恐惧。
未来 未来 未来 未来。
到底是个什么东西。
我要努力一点。在努力一点。
加油。
不在身边的，在身边的朋友们。
你们要好好的生活，或者为了好好生活，好好努力。
奢侈品有的朋友是奢侈品。
不管我怎么努力怎么努力。怎么养的费尽心思去爱，都没有用。
喜欢。真的喜欢。想做好朋友。真的想。
可奢侈品是奢侈品。
不是我的，得不到。
好难过。 生日快乐天逸。
生日快乐。
握住你的幸福。
珍惜你身边的朋友。
对你的未来负责。
20岁。加油加油。
所有我爱的，爱我的人。
加油加油。 独那辆飞驰而过的汽车应该是奥迪吧。
我竟然对着它发笑。默默的在想怎么自己忘记了看红灯。怎么。。。就这样莽莽撞撞的过马路。。。
原来想你是这么危险的事情。
我默默的低头想象自己被车撞到的样子。会高高的飞起，然后以绝美的姿势落地。在地上开出妖艳的红莲。一定很美。
应该打自己一下。
我一直在想自己是不是无理取闹的在和这个世界做无谓的最后的对抗。
也许是的。无论我怎么样的绝望，怎么样的声嘶力竭的告诉你我需要的是你的爱。都无济于事。
所有的感情都付之一炬。我慢慢的咀嚼自己一手造成的种种。
我一边一边细数着你曾经用心对我的种种。一边重放着你着两个月来对我的忽略和决绝。
你的敷衍了事。让我每一次的难过和心痛都成了跳梁小丑的独角戏。
真是可笑。真是可悲。
原来你从来都不觉得把我丢弃在什么地方是错误的事情。
原来你从来都不知道我要你细致的关心和爱护。
我不知道自己还能做什么。
才能让你长大一点。知道怎么样爱。
我没有怪过你开会不理我。我在乎的是你心里有没有我。会不会惦记我。知不知道我一直在等着你，等着你开完会的一句关心。
我从来没有真的让你和别的女生怎样划清界限。那些眼泪那些抱怨只是想告诉你你对我有多重要。原来这些都是无理取闹。都变成了我的无知，我的幼稚。
我按照自己的性格说了几句话。变成了强势。
可是你真的真的了解过我么。
我的生活。我的一切。
你明明都清楚。为什么还要那么大的不满呢？、
我是真的对你不温柔么？
可是你要的温柔到底是什么样子。或许我真的不会。
你原谅我。这不是我的错。
你没有试过在陌生的城市肚子走在街头的感觉吧？
你没有背上外地人的包袱遭到别人白眼的日子吧？
你没有成绩一落千丈让别人横眉冷对的种种吧？
我为什么学会骂人？学会伪装？学会坚强？学会独立？
我不想被人欺负。我不想被人瞧不起。
我那一段没有朋友的日子。我唯一依靠的只有我自己。
我强硬。我强势。
可是我从来都没否认。我是个丫头。
我找不到保护我的人。难道我自己保护自己。也是罪过么？
到底要怎么对你好。
你才满意。
我是女生。我需要你的关心。你的关心呢？
你不停的说你爱我。
我看一次哭一次。
你知道么。对于你来说。爱是一个字。仅此而已。
而我一直幻想着。爱是一个动词。
我说这些是要干什么呢？我不知道啊。
你拉着我的手一路走。
我终于变的安静。我轻轻的哼着歌。只有一句。。。爱到可以去死。。。
你问我为什么不说话。
我说的话。你都懂么？
我爱你的那些。你知道多少。。。
你知道的。只有我的无理。。。
我累。 面朝大海。春暖花开。
虽然这个时间说春暖花开是很不合时宜的。
但是面朝大海春暖花开是一种心境。
平和以及安然的面对世界。
慢慢的成熟和稳重。
不是事故。
是对世界的善良。
翻开《瓦尔登湖》已经很多次了，每次都是觉得无法静心半途而废。
其实在这个明天就要考试的时间再一次翻开它不是那么明智的选择。
可是我说不上为什么。
早上鬼使神差的把书放进包里。
我在想。是我真的没有能力去表达自己的想法。还是真的可以笑看风起云涌。
我做不到处变不惊。但我会努力让自己淡然的面对世界。
大学是让我学会了事故和人前人后的嬉笑怒骂。
可是这样的事情做久了，做多了，会从心里觉得疲惫和难忍。
其实所有的事情都可以用平常心去对待。有什么不可接受呢？那些本来就是与我无关的事情。
越来越喜欢看各种各样的事情然后只是笑笑不语。
以前张扬的性格慢慢收敛。不评论，不言语。
有想法，保留也好。
其实好多矛盾的想法，我越来越想要做的是保留它。
因为我们谁都不希望会有人不开心，也许我的一个观点，一句顶撞，会让整个情绪发生变化。
这不值得。
不去评论。这个世界上好多事情，好多现象是存在的。
那么存在即是合理，这是个定律。
为什么要求别人的审美和我们一样呢？他们生活的地域和文化让他们只能认可那一种东西。
而我们的文化教给我们的是这样的端庄。没有好与坏。
所以。笑笑就好。看到那些自己觉得惊奇的东西，不会再去批判，再去妄言。
笑笑。接受不苟同。
观点亦然。我们有不同的文化和背景。我们是不同的个体。
你们不能接受我花几百元去看一场话剧，不代表你有错。可也不代表我错了。不是么？
我们只是不同的个体，不同的价值观。
对人对事。我们观点不同，那就慢慢的接受对方，从别人的角度看看，没有什么是不对的。
所以我明白了。所以我面对那些和自己天壤之别的做法，只是会笑笑。没什么不可接受，只是我不会去做。
不皱眉，不燥动。尊重他们的做法，不嗤之以鼻，不去不屑一顾。
接受不苟同。
坚持自己的内心。有自己的原则。该做什么。该放弃什么。
笑笑。
不是虚伪的笑，不是嘲笑。
是从心里懂得。与我无关。一笑而过。
面朝大海。
春暖花开。
只是心里突然放下了什么。
明白了什么。
对世界善良，是对自己心的救赎。
转有这一类人…他们很傻…貌似很花心…其实很专一…貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂… 其实很多时候…这 一类人很好懂…他们很害怕 孤单…因为一个人的时候…他们会胡思乱想 …他们会想起那个没有结局的故事…会想起那个模糊却又清晰的脸庞…因为一个人的时候…他们会觉得很没安全感…他们的要求总是那么的低 …只要爱着的那个人陪着他们就好…
心情指数我希望给自己一个心情指数。
如果以100来说。
现在。大概有50吧？
这50的指数是梁先生给的。
好多人和我说，都要考试了～还来干嘛
还有人说。又来啊？
呵呵，他们无法理解我的思念。混乱的思绪。对他的思念是我几乎唯一的支柱。
我想念着的人。爱着我的人。
其实最近的生活不混乱，简单的很有规律。
早上6点起来去游泳，连着4天。
有课就回来整理东西去上课。没课有精力的话就去图书馆。
实在是累了就回寝室补个觉。
很规律。
宜说这样的生活很健康。确实，我的病情没有加重。慢慢的只有好转。
心情指数到这里。还是好的。
可不开心的事情很多很多。我的敏感让我去在乎很多东西。
其实很多的事情我是可以视而不见的。可以慢慢的忽略掉，以为没发生，或者以为我不知道。
可终究做不到。
太敏感的神经让我为一两句话郁闷。
因为一种情绪觉得激动。
反正，是很多很多的东西让自己开心不起来。
那些事情我想慢慢的淡忘，想快快的什么都好起来。
你们是我的朋友。我的两个好朋友。
我不想偏废其一。却做的一塌糊涂。
生活是让我很无奈的事情。
又或者。我慢慢长大，圆滑世故的心情让我觉得一切管好自己就可以了。
我变的自私了。很自私。一个讨人厌的自私鬼。
我想那些爱是始终都不会变的。我的爱就是在那里。我爱你们。
可是我表现爱的能力慢慢退化了。
说不出。做不好。
我知道我爱你们。却不知道怎么样让你们知道我的爱。
于是我就坐在那儿。自己和自己说，我爱你们。可是你们不知道了。
我觉得语言是传情最好的工具。
也是伤人最重的匕首。
无意间的几句话可能会把别人刺的遍体鳞伤，会让伤口不停的流血。
可是那种止都止不住的疼痛是没有人会知道的。
因为你无法和伤害的人说你伤害了我。因为他们根本不知道他们哪句话竟然有如此大的能力。
可那把匕首，确确实实的插在了心上。
疼的时候。只有自己知道。和着笑颜。像在刀刃上跳舞。
所谓的那些隔阂，就是这样产生的吧。
你不知道你的那句话有多伤人。她也不会告诉你你伤害了她。
但确实是伤害了。让她疼了。人的神经会不自觉的让身体或心灵去避开疼痛。
所以一切的积累慢慢变成积怨。
人啊。始终都在为自己活着。
在心里的怨恨展露与颜面，一切变的无法挽回。
我在想。如果我那句话。真的伤害了你们。我真的。。非常的抱歉。
于是我变的愈发的沉默。我怕说错话。
我怕我的伤害，亦是怕我的失去。
和每一个人。
我就那么想起了佳恺。梦霏。耔霏。
是我的不珍惜不维护。才造成了我们之间存在的遥远距离。
那些无法去消除的各种障碍横在我们面前。
一切的一切只是无法解决。
我记得高三毕业的那个暑假。和佳恺在肯德基聊天的那个下午。
我说了整整一下午的话。我停不下来。
因为我那么爱她。我想把我的一切说与她听，我们讨论各种事情。
说各种话。那次之后，几天之内我都不想说话。
我回味很久。
可是我却那么清晰的看到了我们这一年的变化
慢慢的疏远。只因为我没有用心的维护吧。
我看到她身边的朋友。会嫉妒。但也祝福。
我不知道怎么就奇奇怪怪的疏远了梦霏。
一点一点一点的脱离了彼此的生活。
呵呵。我不的不承认距离是个问题。我无法解决。
我们推车从学校走回家的日子。两小时的路程。
我送你回家的那些晚上。我们的话总是说完还有。
我想念。
耔霏。
在Q上聊过，却也无果。
不知道。你不开心的那些日子我都陪着你的。你记得就好。
他们说能一起开心的朋友会有很多。能流泪的时候不转身的朋友却少只有少。
我在这里。希望分担的是你的痛苦。你心里有我就好。
其实还有好多人。。。。
可是这些文字～又有谁会去看？
心里的话。
慢慢言。
心情指数大跌。
我要去睡觉了。
等你来。抱抱我。 什么！你吵架有瘾！！！我没有！！！
没有这样谈恋爱的！
有毛病时怎么着啊！
开不起玩笑就别说！
什么都别说！！！！！
最好都沉默！ 过了很久很久。
以至于猝不及防的发生了很多很多事情。
我无从下手的不知道怎么解决。
没有立场，没有方法。
我努力的微笑。然后告诉自己，顺其自然吧。我无力着。
很多时候，觉得自己无能为力，困扰在自己的小世界里。
不知道要怎么对你们好才是最好的。很多时候。真的。我控制不好自己。
你们都要好好的。
我只想说。我会尽我的努力去对你们好。无论怎样。
曾经或者现在。都会变成过去。
过去的就是过去的。让一切重新来过。
今天下了几乎一整天雨。
很凉。没怎么被浇到。可是浑身上下还是觉得都被淋湿了。
撑着伞。看大雨倾盆。
我不知道自己心里都在想些什么。总之，一片混乱着。
想念你。
格外的想念。
我不知道在肯德基的那个晚上，我教会了你多少。
做人也好，做事也好。一切一切，我想说的，我都说了。
亲爱的，你知道么，我想你便的优秀，所以你要对你自己负责任。
很多事情你还没有做。很多道理你还没有懂。
成长的路太难走。一点一点的。我希望你便的成熟起来。
我在你身边。
我和你说，我希望我们都不离不弃。
你要懂事。
我不知道自己在想什么。
我不停的在键盘上敲下每一个字。我不知道自己有没有逻辑。
我只是想写东西了。
今天神经的想彻夜读书。
天亮说晚安。
我在。 搞笑那一条牙膏在对我傻笑
嘲笑我永远用不掉 想睡就睡想闹就闹 好快乐少了人唠叨 蓝色的碗盘多买了一套 我忘了没人陪我通宵 要多少替代的丑角无辜的陪笑 才会让我能真的忘了你的好 我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳 边哭边笑偏要说着一个人真好 当人群散了突然觉得我可以死掉我受不了 还在搞笑害怕回家不知怎麽熬 这麽多年早就习惯有你的撒娇 我想我能熬但是至少要让我知道你好不好 我们的小狗食量变好小 眼神里常常显得无聊 它习惯睡觉的床尾少了一双脚 所以它常常看着门口睡不着 我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳 边哭边笑偏要说着一个人真好 当人群散了突然觉得我可以死掉我受不了 我在搞笑却在醉后眼泪拼命飙 你的离开失去多少我计算不了 忙完了一天 突然觉得又何必辛劳 对谁炫耀 还在搞笑是否拥有麻痹的疗效 唱一夜歌却避不开催泪的曲调 我彻夜胡闹希望听到有人会提到你好不好 罗志祥《搞笑》
最近很喜欢这首歌。没有原因的。
如果有一天。这样的心情适合我。该是怎么样一副光景。
那一天，所有的爱情都远了。只剩下我一个人慢慢的衰老。
累了。我坐在电脑面前。是想写下什么东西。
但是脑子里反应出来的只有一个字。累。
最近真的很累。
周末你来。我很开心。
你在身边的时候，抱紧我的时候。我终于不再疑神疑鬼。不再那么不安全。
所有人都说你对我好。谢谢亲爱的。你真的很好。
陪着我，一天一天的耗在球场。不过你在我很安心。
虽然我输了比赛。
走长长的滨江道。我们一样打打闹闹。我突然就很欣喜。你是我的。从来没有离开过。
车站那一路真的不想走。
看你走进进站口。心里好难受。只是你一走进去，我就开始想念了。
我不知道说你什么好。但是谢谢你在。
比赛输了。
确实打不过，但至少尽力就好吧。
我很想说。我很努力了。
大雯改了我的修改。
内心极度脆弱。
是啊。那些想隐藏起来的小心情其实才是最真实的自我。
太没有安全感。太害怕自己不重要。
所以就永远在人前一副不可一世的样子。
暗自伤心和害怕的时候。是最真实的。
可我却最讨厌那个自怜时候的自己。不好。
喜欢在人前可以阳光的自己。
喜欢可以让别人开心的自己。
喜欢别人眼中坚强的自己
喜欢你们愿意依靠我。
那是我最大的荣幸。
很累。就什么都写不下去了。
策。LOVE
你不知道的。你不知道我为什么会生气。
是因为你不懂我有多伤心。
你不懂我的难过。 这样的自己。就是。讨厌这样的自己。
莫名其妙的心情不好弄的旁边的人心情不好。
和别人在一起很开心的人和我在一起就被弄的没话说。自己都讨厌这样的自己。
好话说不出来，噎别人还自己生气。
沉默不语和周围格格不入。自己都恨。
胡乱的骂人发脾气。像疯狗一样逮住一件事情没完没了的说三道四。恶心。
要考试了还不知道学习。天天混日子萎靡的拿着父母的钱不停挥霍。
大夜里像精神病一样捂着被子哭。自己都觉得恶心。有什么大不了的事情值得哭。哭死能有什么用。
斤斤计较。像恶毒的怨妇。
介意朋友的忽略，以为自己多么重要。自不量力的以为自己有地位。
。。。
无限夸大自己受的伤痛。这儿疼那儿疼的像要死了一样。有什么大不了。
逞能。计较。自私。无理。狭隘。妒忌。
我讨厌这样的自己。
讨厌到想逃避。
心情糟糕到不行。
突然想到楼下有一只怀了孕的野猫。 |
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