逸の。LIFE

我实在有点抑制不住自己的烦躁。

就是说，虽然我很安静的背单词，做听力，看阅读。

我还是抑制不住心里的烦躁。

必须依靠些什么让自己安定下来。

写字。抑或是点一支烟。

那支烟我只抽了一半。然后蹲在地上看着它慢慢的燃尽。心里平静了特别多。

我想我不应该烦躁的。

我的生活按部就班。

我不逃课了，我不赖床了，我不玩手机了，我上课认真听讲了，我努力准备托福了。

我睡的很早。我起的也很早。

我短信很少，我心事很多。

我觉得我变了很多，安安静静的坐着，可以用心的看一本书，然后有一大堆的感叹。

我觉得我的安静让我自己觉得可怕。怕什么啊？不知道啊~

我以为越来越多的烦心事会让我棱角更加鲜明，去对抗这个世界上我觉得自己委屈的事情。

可是我发现越来月长的路，我走的越来越糊涂，我开始磨平所有的棱角，什么好的坏的，什么能忍的不能忍的，我全忍了。我照单全收了。

什么时候我的脾气好成了这个样子。

我想骂骂人，来释放一下我自己。

比如说~操你丫滚蛋！

比如说~撒泡尿自己照照你丫什么操行，别他妈在老娘面前穷得瑟，傻逼！

比如说。。。

我有多久没有放肆了。

虽然我知道说脏话不好，女生要文雅。

但是生活啊生活。那么多活生生的事情，让人心烦啊。

今天下雪了。落到地上就全化了。

不好看。但是这毕竟是一场雪啊。我起到下一场雪快点来。

今天抽烟了。烟过肺的时候有点呛。

我不喜欢，可是那是能让我安静并沉寂下来的东西。

今天是常迪生日。生日快乐。

我听着你听的歌，看着你看的电影。过我自己的小生活。

我想我长大了吧。

我要完完全全的照顾自己。

24岁之前的小梦想。24岁之前的小愿望。是不是该慢慢慢慢的去实现了。

过了年，我就21岁了。

时间真快。

策。我们就要在一起3年了。你开心么？

我不知道写些什么好。可是生活有点混乱。我必须写字。

我觉得生活简单的也不是不好。

但是我觉得我的未来还是很迷茫啊。我要找个目标。托福太近。

我是不是。该学习去了。

明天再下一场雪吧。

心情不好。早上没有洗头发。

因为感冒嗓子疼，不想说话。所以维持了几乎一个早上的沉默。

没有语言，什么都显得暗淡。觉得自己格格不入于周围的千千世界。

像一个被孤立的小丑。

突然想蹲下来流一会儿眼泪。

我特别努力的听老师讲课。可就什么也听不懂。

她的声音刺耳。震得耳膜生疼。我就那么看着她。一声不响的。

写作成绩很糟糕。闷儿说。大天，2分是过不了托福的。

然后我就只剩下笑了。所有的一切一下子就没有了。

像是从天而降的一种巨大恐惧。

在那个教室里。我觉得浑身发抖。

我开始不相信平等这个词。

突然觉得什么事情都是我在单方的做什么，努力什么。

可就算怎么努力还是自己一个人的独角戏。

头像是要炸开一样。有很大很大的伤口。

生活一定一定要是这个样么？

有些画面就是那么不停的在我脑子里面一遍遍的放映。

我心里特别的难受，我不知道该怎么说。

每次重演。我都觉得自己像是被掏空了一样。

那些画面证明了我那么那么久以来为我觉得该付出的人付出的那些都毫无意义。

我会在难过的时候打电话给他。

然后却说不出一个字。

我念念不忘的感情啊，我执着着一辈子都不想放弃的感情啊。

为什么让我觉得自己做什么都不对。

我最害怕失去的东西偏偏让我觉得我怎么样都得不到。

我害怕。

却只能佯装坚强。

妈妈说生活没了谁都一样能过下去。

我说我懂。

转身我还是难过了。

妈妈，你知道我有多么努力的去宠爱和照顾在我心上的人。

我不说了。

我的心情。

让它去死吧。